Сергей Зверев покрыл родственников матом и отказался их навещать

«Исполняющий визажист» Сергей Зверев родился в маленьком поселке Залив в Иркутской области. На маленькую отчизну Сергей ездит временами, но о собственных сродственниках суперзвезда и чувствовать не желает.

– Когда прибываю в деревню, иду на кладбище, чтобы затронуть родных и прибраться на могилах, и бегом назад, – откровенничает Сергей. – Зайдешь к родным в месячные, а они затем год будут интервью давать. Я уже и не являюсь ни у кого, чтобы все успокоились. А то сразу звездами стают, какие-то мерзость сообщат.

– Я заскочил к ним, – сообщает Сергей. – Ребятам конфет приобрел, шоколадок. Мы немного говорили, и я съехать. Погодя время виду их интервью. Они таковую фигню сообщат: мол, Зверев даже детям не полюбился! Я тогда поразмыслил: «Зачем я к ним вообще зашел?! Подсобляешь средствами, высылаешь посылки, а они эдакое сообщат! Да пускай идут они.» Несколько лет уже не заезжаю ни к кому. Они же не только сообщат. Еще и ухать они мастака.

– Мы как-то отправились на Озеро. В аэропорту длинно посижевали, в аэроплане затем ехали, – говорит Зверев. – Чувствую, что в дороге простыл. Озена, пасть першит. А из аэропорта еще двести км ездить до дома. На середине ценны решили застопориться у придорожного кафе чая попить. Я узнаю: «Где у вас туалет?» Безусловно, на улице. Я тама поместился, меня как стукнул запах нашатыря в нос! Рев из наблюдение полились, насморк... За три часа присутствия в этом туалете еле не утратил дух от запаха. А я еще подлокотник поворотил ошибочно. Дергаю, а она не выявляется!

– У меня простуда куда-то делась, – улыбается Сергей. – Все признаки ушли – я пренебрегал про болячку. Вынесся как огурец! Жизненной, крепкий – безличный грипп не прикололся. За три поры исцелился без лекарств. Я сейчас всем рекомендую: если испытываете, что заражаетесь, пойдете в туалет на улице. В наиболее зловонный!

– Я отметил, что эпидемия козлов не хватит: им вообще ничего не сооружается! – считает Сергей. – Ну подобные жизнеспособные: всем мерзость сочиняют – и не недомогают. Им безличный болезнь не страшен, никакие бактерии! Хоть бы понос произошел! У них даже червей нет! Они смогут без перчаток и без трусов носить – никогда ничего не заболит. А превосходные люди уходят. Почему экая неправда?..

– Одеваете только обычные врачебные личины! – излагит Сергей. – Безличных стразов, цветов и вышивки! Не надумайте хватать образчик с лицедеев! Личину час-полтора-два ходить возможно, а затем ее необходимо вычеркивать и утюжить! Идиотки же надевают личины в расцветках и идут на улицу на целиком день. Таковое ни в коем случае невозможно, по-другому точно заболеете. Они думают, что, когда на личине два цветочка, это уже кутюр. Не кутюр, а рассадник заболевания. У меня практика по ношению личин огромная. Я уже очень много лет их таскаю. От дома до кафе мы обычно с трудом продираемся, люди подхода не подают. А личину накутал – и мало кто видит. Столько личин перепробовал! И могу заявить: наиболее лучшие – мед. А эти со стразами возможно употреблять во время фотосессий. Но в них больше 10 минут не вынесешь. Подышать нечем! Так что никакого кутюра. Сохраняйте свое самочувствие и вынашиваете мед личины.